《妻子与丈夫的8个角色定位和扮演》

《妻子与丈夫的8个角色定位和扮演》

1. 婚姻中，你到底是谁？

2. 单一的角色定位会产生哪些问题？

3. 夫妻俩8个角色定位和扮演的最佳方式！

开头语：大家好，我是心理咨询师，高级婚姻情感咨询师，国际高级心理咨询师，美丽花园心理咨询研究中心的首席咨询师张霞，今天咱们要探讨的内容是《妻子与丈夫的八个角色定位与扮演！》

1、婚姻中，你到底是谁？

大家可能会问了，在婚姻中，妻子与丈夫的角色，无非就是妻子与丈夫吗？怎么还有八个角色呢？是的，我的国际高级心理咨询师的论文写就是《论婚姻中的角色》。

作为婚姻咨询师我发现:在婚姻里，角色并不是单一的，就拿我们女人来说，不光要做好男人的妻子，我们还要做好自己孩子的妈妈，还要做好儿媳，还要做好老公的支持者等等，那在婚姻中，你到底是谁呢？

首先你要是你自己，虽然你结了婚了，但你仍然是你自己；我们要保持适度的独立和自我，不能完全丢失自我，如果过度或者完全依赖老公，你就丢失了自我，导致自我价值感降低，那抵御家庭风险的能力也就降低了。那朋友们，如果你想在婚姻中找到更多安全感，就先把你自己做好。

第二，在婚姻中，你是妻子，是爱人。这是婚姻中的核心角色，这非常重要。也是其他一切关系的基础。

第三，你是你子女的父母，婚姻的一个很重要的任务就是生殖，也就是完成生儿育女的责任，生儿育女，并养育教育子女成人，做好子女的父母。

第四，你是子女，不光要做好自己父母的子女，而且要做好对方父母的子女。

第五、你是对方“理想父母”或者“心理疗愈师”；

每个人找对象，其实都是在找自己的理想父母，男人要找一个理想母亲，女人要嫁一个理想父亲或者说女人要嫁的是理想父母的结合体，每个人的幸福与原生家庭息息相关，但没有完美的原生家庭，每个人都有一些缺失，婚姻就是第二原生家庭，来弥补原生家庭的缺失，“理想的父母”，实际上是满足爱人童年期的父母之爱的匮乏和愿望，疗愈爱人童年期的创伤。

每个人的内心深处都有一个内在的孩子，也就是童年期创伤的固化。爱人在你这个得到了童年期匮乏的父母之爱，爱人内心就被滋养，就会成长，就会跟你建立更加牢固的依恋关系。产生了不可替代性。

6、你是对方的“人生导师”；

既然嫁了这个人，就要和他同甘共苦，每个人都是发展的，每个发展阶段都会遇到困难、挫折和瓶颈，这个时候，就需要你做人生导师的角色给爱人指点迷津。高特曼理论里有一条，夫妻就是要让彼此的梦想成真。

夫妻俩作为人生的伴侣，一起支持对方的梦想，见证爱人的人生奇迹。

在婚姻中的各个阶段，也许你给不了指点，但是给予的信任、理解、支持和鼓励，这些都是不能少的。这就要求夫妻要是对方的“朋友”或“知己”；倾听对方，是对方的“粉丝”和“支持者”。尊重对方，仰慕对方，支持对方。这样才能够成就一段美满的婚姻。总结起来，我们女人在婚姻里要做什么角色呢？

一做自己，二做爱人，三做父母，四做子女，五做对方的理想父母或者心理疗愈师，六做对方的人生导师，七做对方的知己或朋友，八做对方的粉丝和支持者。那么

2. 单一的婚姻角色定位会产生哪些问题？

丛事婚姻咨询这么多年来。我发现很多人的婚姻出问题，甚至最后走向解体有一个共同的特点，那就是婚姻角色残缺不全，过于单一或顺序错乱。

比如这八个角色中，有的人仅仅做了爱人，忘记了做自己。结果陷入婚姻的被动。

就如我的咨客小微，为了支持老公，她辞职做了全职太太，她把老公看成是自己的天，比自己重要一百倍，他像一个仆人一样细心呵护自己的老公，家里的活不让老公沾一点手，当然小薇这样背后是有原因的，因为小微的原生家庭很重男轻女，她自我认同感是很弱的，安全感缺失，认为爱人是自己的依靠和定海神针。但当一个人连自己都没有了，那就没有了价值，人家继续留着你不过是满足对方的控制欲和强大自我认同，一旦婚姻进展下去，爱人就不会紧紧满足这点。因为爱人不是用来控制的，也不是来依赖的和刷存在感的，而是用来爱的、享受的、陪伴的、成长的、完善自己的和灵魂共振的！

而小微生孩子之后，婆婆来帮她带，而这个家里，第一位是老公，第二位是婆婆，第三位是孩子，她的地位是最低下的了，越是卑微，越被人瞧不起，婆婆也认为她配不上自己的儿子，全靠自己的儿子养着，没有人会正眼看她，或者重视他，这样一个毫无价值的女人，卑微到骨子里，完全丢失自我的女人也是毫无魅力的，老公对他越来越厌倦，越来越忽略，最终出轨了一个女人，常常晚回家，甚至后来不回家，但是最后要求小微，带着孩子和婆婆回老家去生活，自己在这边生活，表面上是为了孩子上学时间，还是给自己出轨找方便，而逆来顺受的小微才发现，自己完全没有反抗之力，因为她在经济上、精神上是完全依附于老公的，这不仅让老公很厌倦她，想远离她，而且也让她很被动，毫无还手之力。这就是角色单一，只知道做妻子忘记做自己的后果，所以呢，今天在婚姻里，我们仅仅做好爱人，做一个贤妻良母是不够的，你还要有自己。

而且夫妻角色过于单一，也会影响到婚姻的质量。比如，只做子女，或者只做父母，都会导致夫妻关系的不稳定。婚姻需要综合的角色，是多种角色融于一体的，不能顾此失彼，只有各方面的关系都得协调好，才能够成就美满的婚姻，任何方面有缺失，都会造成婚姻的不平衡或者不协调，比如如果你在生了孩子之后，光照顾孩子，只做好你子女父母或者只做好你父母的子女，忽略了爱人的角色，很容易导致爱人不满足出轨。

而如果你过于照顾你的原生家庭，只顾做好你子女的角色，比如说，对原生家庭的父母过分照顾，无论是男方还是女方，都会引发婚姻的矛盾。

比如我的咨客小a，年薪100万，会拿出30万来给他父母，理由是父母和哥哥都没有工作，需要照应，其实是他的父亲赌博，哥哥不务正业。而且他的父母认为我女儿一年挣100万，拿出个几十万给我，又怎么不可以呢？女儿是我养的呀。这让她的老公非常的心里不平衡，我们夫妻俩辛辛苦苦工作挣的钱，为什么你都要贴补娘家呢？你这样不停的给他们钱，也是害了他们，他们有手有脚的，现在却变成了我们这个小家庭的寄生虫了。而小A背后是有原因的，她原生家庭是非常重男轻女的，为了证明自己的价值，小A虽然结婚了，但是仍然寻求父母认同，这就好比，人在婚姻，心在娘家，她讨好父母，无原则的供养娘家人，这背后其实是值得理解的，但是由于他把与父母的关系凌驾在夫妻关系之上，最终导致了老公的愤怒和出轨。老公还理直气壮，与其让你无原则的供养你你的娘家人，我还不如把自己活好呢。这就是在夫妻关系中，妻子的角色太单一，只注意做子女，只照顾他的爸妈而影响到婚姻关系的一个典型案例。

那夫妻俩8个角色定位和扮演的最佳方式是什么呢？！

3. 夫妻俩8个角色定位和扮演的最佳方式！

首先，婚姻中夫妻俩的八个角色定位都有先后顺序的。要有正确的顺序才能理顺婚姻，婚姻里正确的婚姻角色的顺序是： 先做自己，再做好爱人，在做好自己子女的父母，最后做好父母的子女，这几个顺序不能乱，乱了的话就会出问题，也就是说：除了做好自己之外，婚姻的主营业务是夫妻的婚姻生活，副业是养儿育女，边缘业务是赡养父母。

因为在婚姻关系中，夫妻关系是第一位的，心理学家曾奇峰说：夫妻关系是家庭的“定海神针”，也就是说在婚姻里，第一关系是夫妻关系，这是最重要的关系，先要把这个关系放在首位，其他的都要放在夫妻关系之后，只有这样，婚姻才会稳固。

有很多人把关系错乱了，有的把子女关系放在首位，比如妈宝男维护母亲，有的父母关系凌驾于夫妻关系之上。这都是常见的婚姻角色错位。

在婚姻中，女方容易犯的错误，就是把孩子放在丈夫的前面，让孩子成为了婚姻的第三者。比如在生孩子之后，女方把注意力全部转移到孩子上面。忽略了对老公的关注。导致老公心理失衡，家庭不稳。这种情况很多呀，在我的婚姻咨询中男方出轨的情况，很多事在，有了孩子之后出轨。比如我的咨客小美，她们夫妻是大学同学，情感基础深厚，没有孩子夫妻和睦，但是生了宝宝后，发现这个宝宝特别脆弱，先天不足，别人家的宝宝活泼可爱，她家的宝宝一活动就喘不过气来，在3岁之前全是抱着，要精心呵护，一家人的压力很大，妻子就没日没夜的照顾孩子，完全顾不上老公啊，老公在外面工作回来，想放松想休息，但看到的妻子仍然为了孩子忙忙碌碌，两个人都很疲惫，这个家渐渐的失去了往日的氛围。三年以后，孩子没事了，成为正常的孩子了。而夫妻关系却渐行渐远，而老公已经出轨了。

我们说在婚姻中女人的第一个小三，往往是孩子，而男人的第一个小三，往往是婆婆。

很多男人结婚了之后没有能进入到爱人角色，还沉浸在做子女的角色里面，一方面是男人在情感上过度依附父母，处于亲子关系的舒适区，也许还是个巨婴，没有长大成人！一方面是父母舍不是自己的子女成长独立，比如有些婆婆，儿子结婚之后，分离焦虑，十分不安，怕儿子不需要自己了，就会不断施压给儿子，干涉儿子的生活，要求儿子按照自己的意志去生活。所以，在这个过程往往不是夫妻之间的矛盾，而是自己父母与爱人之间的矛盾，甚至很像夫妻有一方是代表父母来跟自己的爱人过日子。

对婆媳关系，凌驾于夫妻关系之上，导致很多婚姻关系出现问题的太多了，比如我有女咨客坚决要跟丈夫离婚，因为老公完全服从他老妈，他老妈的要求就是婚姻生活准则，连一周过几次夫妻生活都要被他老妈管。当然，这背后是有原因的，因为她老公是单亲家庭，从小就跟妈妈相依为命，所以把他母亲放在妻子的位置上，但是这样的婚姻是畸形的婚姻，必然会导致妻子的愤怒和失衡。而正确的婚姻排位应该是，把夫妻关系放在第一位，子女关系，父母关系都是靠后的。

再就是怎么搞好与父母的关系呢，我们都知道，历来婆媳关系都是最难搞的，如何才能搞好呢？如何才能做好儿媳或者女婿的角色呢？这里有个窍门，就是要把位置摆对，要把对方父母的关系放在首位，把你父母放在次要位置上。只有这样你才容易搞好这个关系。

4.1先做对方父母的子女

也就是说先当好女婿或者儿媳这个角色，因为这对夫妻关系很重要。你重视伴侣的父母，把对方的父母放在自己父母前面，这会让伴侣感到欣慰和感激。

比如，我的咨客小丽原来与婆婆处的关系并不好，她认为婆婆疏远她，因为婆媳关系，也经常的与老公闹矛盾，后来小丽来做疏导，意识到如果想跟老公处好关系，必须跟他妈妈也处好关系，而且我告诉他，不要指望婆媳关系像母女关系那么亲密，婆媳关系要用心，要讲究一些技巧，比如你要把你婆婆放在你妈妈前面，刻意对你的婆婆比你的妈妈还要好，从此后小丽就做了改变，他注意买婆婆喜欢的东西，在婆婆面前变得口特别甜，会常常向婆婆请教，说婆婆爱听的话，听婆婆讲过去的事，渐渐的，她跟婆婆的关系越来越好了，因为她总是对婆婆要比自己的亲生父母还要好，比如买礼物，给婆婆买的礼物比自己的爸爸妈妈还要贵，而且守着自己爸妈的时候常常夸老公，把好处也归在老公身上，而小丽的老公小王呢？把小丽做的努力都看在眼里，感动在心里，对小丽的父母也越来越好。整个家庭的氛围其乐融融，越来越和谐。

当然，这个也要适度，但是有些人过分看重父母关系，比如有婆媳矛盾，男人会说，你跟我妈妈处的关系不好，你没有做好儿媳，我就跟你离，女人会说： 你没有善待我的父母，没有做成一个好女婿，我就要跟你离，这种现象本质上还是一个夫妻关系服从于“亲子关系”，还是没有与父母分离的表现，依然是原生家庭与新建家庭的边界不清的问题，作为女婿或者儿媳，只是一种对于养大爱人父母的感恩，并没有法律上的义务，在中国的法律上，岳父母或者公婆的遗产，女婿或者儿媳是没有继承权的。但是如果婚姻里搞不好与对方父母的关系，这个婚姻肯会受影响的，很多的夫妻之间的关系就是因为没有搞好与对方父母的关系，才导致婚姻危机的。

4.2再做自己父母的子女

做自己父母的子女是比较容易的。最起码要比做对方父母的子女要容易得多，因为毕竟有血缘关系在，任何一个父母都不会希望自己的子女不幸福，但是，有的子女本来在原生家庭中就有创伤，与父母的关系不和，这就需要在婚后与爱人一起去处理与自己父母的关系，做好自己父母的子女，做好两边父母的赡养工作，这个对你们的婚姻幸福也是密切相关的，但是也要防止过度付出。防止父母关系凌驾于夫妻关系之上。而且，不要太苛求伴侣。要学会换位思考。

很多女性朋友最讨厌的就是自己不仅要成为孩子他妈，还要成为老公他妈，老公作为他父母的孩子，什么事儿都不干，把孝顺父母的活都给老婆干，把老婆当老妈子来使唤！为人子女和为人父母这两个角色都是有法律约束力的，也就是有既有权利，又有义务，为人子女意味着成年之后需要孝敬和赡养父母，但这个角色是你个人的角色，不应该强硬的拉扯到爱人跟你一起来做，或者全部都抛给她，除非她愿意配合，否则你不能够过分要求，这是我们走向幸福必须要摆正的位置。

夫妻关系的特殊性

来看婚姻关系的特殊性。夫妻之间就像两个交叉圆，这个交叉的部分有孩子有性，性是比较特殊私密的部分，卧室是承载夫妻隐私的地方，所以我们可以说夫妻关系是“卧室里的关系”。而其他家人的关系比如“子女关系”、“父母关系”是客厅的关系。夫妻关系中最基础最隐秘的是性关系，这也是夫妻关系的基础，所以在亲密关系中要做一个好的“爱人”，好的“情人”，也就是做夫妻，维护和谐的性生活。满足爱人的“性需求”和对于“爱”的情感需求。和谐的性生活可以促进夫妻关系，使夫妻关系更稳固，而不和谐的性生活，可能会影响到夫妻关系。所以，性爱是夫妻关系的一个基础。夫妻之间的情感浓度对婚姻质量也是有影响的，夫妻感情越好情感浓度越高，婚姻就越甜蜜。

2.3“爱人”角色的特殊性

在“爱人”的角色中，还要拥有冲突管理的能力。能用正面积极的视角和方法去解决问题。夫妻之间有问题，有冲突很正常，还是要本着“以情动人”的原则，因为夫妻是“爱人”，要以“爱”为主，因为有“爱”，家成了讲“情”的地方，不是讲“理”的地方，“爱人”这个角色的重点就在于有“爱”，只要藉着“爱”去解决事情，一切都会因“爱”而化解。

在“爱人”的角色中，还要拥有转向彼此的能力。高特曼理论指出：能说出你的需求，能注意对方发出的邀请并积极回应，日常生活中的小时刻，实际上都是建立健康关系的基石。有一句话说，爱其实是一些习惯，是一些日常行为的习惯。

    做“爱人”还要忠贞，满足爱人对忠诚的需要，爱情是排他的，任何的出轨背叛，对婚姻都是致命的打击。据2015年的婚姻调查，在婚姻的磨合阶段，恩爱夫妻最欣赏爱人有责任感，对婚姻忠诚度以及孝敬父母。而真挚的夫妻最不能容忍爱人的不沟通、出轨和不关心家庭。但现在社会中，由于女人必须要去生育子女，所以在生育子女、怀孕和养育孩子期间，很多的女性被迫离职，为家庭做出牺牲，因为必须要做上几年家庭主妇，在这期间她们把主要的精力放在抚育子女照顾家庭上，就没有时间和精力出去工作，这个时候，一般是丈夫在外面承担工作，养育家庭。但是这个期间也是男人容易出轨的时间，这其实对女人不太公平。这就要求男人多理解、多分担。夫妻是情感共同体和利益共同体，两个人的幸福是连在一起的，只有两个人共同努力，共同分担，那这个家才会更美好。

2、如果你仅仅做一个爱人是不够的。你还要做对方“理想父母”或者“心理疗愈师”；也就是了解对方，了解对方需要什么，这就是属于你的爱情地图，因为你要爱这个人必须，要给到这个人最需要的，比如你要知道他第一心理需求是什么？他的核心心理创伤是什么，这就类似于对一个心理咨询师的要求了，比如有的老公的第一心理需求是被尊重，被理解，被支持，因为这个男人出身卑微，比较自卑，他的核心心理需求是怕被抛弃，怕被嘲笑，作为妻子，你要培养一个好丈夫，就应该多夸他，多理解他，多支持他，他不应该不给他面子，嘲笑他，这样才能够走进你的老公。让你的老公需要你，永远离不开你。还要在他需要你的时候，做他的的“人生导师”；在他经历困难和挫折的时候，鼓励他，支持他，做对方的“朋友”或“知己”做“粉丝”和“支持者”。专门研究夫妻关系的高特曼理论里也讲到夫妻之间要有共同的意义和归属感，要了解对方，做对方的知己，要能够分享彼此的喜爱和钦佩，有转向彼此的能力。夫妻之间应该是交叉圆，就是有共同交又的部分，相同的部分，夫妻之间就有共同语言，就会相互扶持，互想满足对方，既相对独立又，适度依赖。这才能够导致夫妻关系越来越紧密。

婚姻中特别是男人，会在乎面子，而中国的男人更好面子，他们希望被女生崇拜，希望自己的妻子能够是自己的“粉丝”或“支持者”，有欣赏有崇拜，这样才会满足男人当英雄的心理情结，他们才会有男性的尊严，觉得受到了足够的肯定和重视，这样，他们在这个家中，才有存在感和价值感。

高特曼理论的第二条是学会分享彼此的喜爱和钦佩，这就是要求夫妻之间有欣赏，最好成为忠实的“粉丝”和“支持者”，一定要侧重于彼此的好感和尊敬，表达对彼此的感激和钦佩。因为信任和欣赏是美好感情的基础，而怀疑和轻视则会破坏关系。所以聪明的女人在婚姻中要学会放低自己，学会示弱，你的弱才能显示对方强，给他一个展示自己能力的机会，要重视他，肯定他并积极的回应他，让男人在婚姻里有自尊，有自信，这对男人很重要，

所以，我们作为女人，虽然我们强调第一要做自己，比如说要有自己的事业，要经济独立，但是在情感上一定要适度的依赖自己的老公，让老公知道你需要他，你爱他，你欣赏他。并给予老公肯定和支持，善于接纳和鼓励，这是婚姻中很重要的能力，根据罗森塔尔效应告诉我们，对一个人传递积极的期望，就会使他进步更快，发展的更好！同样适用在夫妻之间，你的欣赏，会让对方感应到，对方也会努力把自己变成一个优秀的爱人。夫妻之间是互相成就的，你对他好他会有感觉，一般都会投桃报李，好的伴侣都是对方成就的，是你塑造和支持出来的。那为了我们美好的婚姻，让我们努力做对方的“粉丝”和“支持者”吧！

婚姻，说到底还是一种人际关系：一种特殊的人际关系，如果夫妻之间结婚后还是知己或朋友，甚至可能还会交换彼此的朋友圈，也会建立新的朋友圈，这样才能够感觉到夫妻双方是在一起的；

综上案例所述：如果在婚姻里任何其他的关系超越了夫妻关系，那就是本末倒置了，这就已经让夫妻关系不稳定了，只有把爱人放在首位。做好“爱人”这个角色，夫妻关系才能够稳定而长久。

夫妻俩的八个角色定位和扮演是有顺序的，婚姻中首要角色:做“自己”第二是做爱人，第三是做自己子女的父母，第四做父母的子女。

当然，“做自己”也不是完全不依赖，夫妻之间有时还是要适度依赖的，适度的依赖是一种信任，也增加了对方的存在感，适度依赖、彼此欣赏、共同进步，各自保持人格的独立，能对自己负责，这样婚姻才会稳固。

由于我多年的婚姻咨询的经验，我总结出了一套所有女人都需要的御夫之术，如果大家需要的话，可以关注我的微信公众号，美丽花园心理咨询，谢谢大家的收听，再见。

作者：心理咨询师张霞高级高级心理咨询师，国家二级心理咨询师，高级婚姻情感咨询师，

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